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胡言乱语以为台风过了，才知道台风过了其实还是会打雷下大雨的！
好不容易让自己的心宁静下来，想去感受一下一些不浮躁、不调皮的情绪，也就随着雨多愁善感一下吧！ 然后发现自己其实真的是一个有着双重性格的人来疯！以为很感性很细腻，其实都是在人后的无聊呻吟！ 从来不会在人前故装沉默与忧郁，但是在人后总是会感到淡淡的寂寞与冷意！
一直很奇怪，人为什么要有情绪？如果能一直平静如水，没有开心、兴奋、自豪、愤怒、不满、伤感、痛苦、寂寞、内疚、后悔…… 那该有多好？然后发现我列举的情绪形容词里面，只有三个是正面情绪……
又是一个11点11分的突然发呆……虽然不是晚上，其实那是23点11分…… 看过一部韩剧，很大众的韩剧，里面说如果你在11点11分想着一个人的话，那个人也会想着你！ 我在想，也就一分钟时间，如果我想的那个人也知道这个传说，她在11点11分想着别人的话，那我想她的时候她还会有时间想我吗？就算她突然想了你几秒钟，那又有什么意义？ 所以结论是，这部韩剧很烂很煽情很假故弄玄虚，但是编剧还是有点理智，他没写是11点11分11秒，不然肯定被有逻辑能力的人骂！ 但结果很粗俗的我还是把这个情节记得很牢…… 然后我突然想起那句很煽情很装B的话：当我在想你的时候你会想我吗？ 其实这根本就是一句废话，如果你在想他的时候他也在想你，你们早找个房子同居了！因为他没想你所以你才会那么凄惨可怜的问！ 其实我们的人生充满废话……就好像，我那么爱你，你爱我一下会死啊？真的会死！
人的心里其实都有一根隐藏得非常深非常深的弦！ 有的人一辈子都不会被拨动一下，于是他一辈子活在理性和现实当中； 有的人像弹吉它一样总喜欢动不动去拨动两下（其实我在这里“动”了三下），于是他总是很容易沉浸在自我营造的低落情绪里。
其实我是一个很乐观向上，热爱生活，追求崇高的好青年，我大大咧咧粗鲁调皮，像个孩子一样任性地坚持着自己的不成熟。 其实我更喜欢一个人独处的感觉，没有挑起话题维持气氛的压力，没有战战兢兢照顾别人感受的负担…… 其实我脾气暴躁缺乏理智又很较真，星星之火可以燎原，在某种情况下，星星之火它曾曾曾曾孙子就可以把我的火药点起。 于是我开始认真的自我反省，反省的结论是，我厚脸皮不知所谓的觉得这是一个未经世俗同化的优点，然而其实我已早学会了虚伪！
梦想啊理想啊，在我坐在人前侃侃而谈时，在我坐在电脑前敲字如飞时，在我故装深沉内敛时，都只是幻想…… 当我还沉浸在幻想中自豪自己纯洁天真的理想主义时，其实我是在白日梦…… 于是我很喜欢做梦，我想我学到了我老祖宗庄子的精髓，但是老祖宗能边梦见蝴蝶边写出逍遥游之类的让后辈那些做修仙梦的幻想家膜拜的养生做梦修仙巨著，我却只能做完梦然后上网码一些无人关注的字的集合……
我突然很想念某人，又很害怕想念某人！这就是矛盾…… 矛盾很聪明，用了这个笔名，让全世界懂中文的自我纠结的人在理解了这个词的含义后都能一辈子记住他的名字。 所以我以后的笔名要叫作“1”，等我出名了，要让全世界包括阿拉伯的人都能一辈子记住我的笔名。
抽一口烟，然后喝一口水，这样才能滋润一下因为抽了烟而感觉有点干涸的喉咙！ 这种做法用一个很粗俗的说法就叫犯贱！
一直在重复地听着一首音乐，一首在宁静地时候听起来很宁静，在悲伤的时候听起来很悲伤，在感性的时候听起来很感性的音乐。 人都说音乐影响心情，其实是心情在选择音乐。我压根不觉得不认为如果我现在听MJ的舞曲会让自己的情绪变得很HIGH。
今天的太阳在勾引人，很讨厌！ 下完暴雨突然看到一丝阳光，以为要晴朗了，它就这样撩拨一下你，然后躲起来！
为什么不下大暴雨了呢？如果现在下大暴雨，或许还能满足一下我观赏窗外行人郁闷撑伞还一身湿的龌龊卑劣心理！ 开个玩笑，其实我是一个好人！祝福全世界的人在下雨的时候身边都有伞…… 回忆着、再见了，高中年代！梦里的自己回到了高中年代。一个晚自习的晚上，我正在认真地做作业，突然被班主任吴权利叫出了教室，问我最近是不是跟XX走得比较近，让我把心放在学习上，而我竟然极力地在申辩着什么，事实上当初我是不屑于此的。在师生的一场并不交心的辩论过后，我回到了教室，看到她（此她非彼她）对我或许一个无意的眼神，我心里一慌……从梦中惊醒，打开手机一看，一点二十六分，离我上床睡觉只有不到三个小时…… 高中三年，深高两年半，宝高半年。相对于后面半年的行尸走肉只为了高考，也许前面两年半经历了我年少的浪漫和激情，承载了我太多的回忆和不舍，它见证了我的曾经，影响了我的现在，甚至让我憧憬我的未来。关于高中的回忆，总是容易停驻在深高那个紫色的城堡中。距今，离我们高中入学，已经将近十周年了…… 当初进入这个学校，是感觉骄傲和自豪的，尽管学校周围还是一片荒地，操场还是一片黄土地，操场边上建设中的学校围墙边上还有一片工棚，离我们最近的一个民润超市也须走个十几分钟的路程；每个周五放假回家，为保证每个学生的安全，必须由班主任带队全班排队走到深南路上的公交站……食堂、操场、篮球场、棒球训练室、钟楼、教学楼顶被撬开的门，每个地方都留下了我们曾经流连的踪迹……我们见证了深高后期的建设，陪着它的成长，还有那个让我至今仍充满崇拜之情的糖校长海海…… 过去的、失去的、得不到的，经过思念的加工，总变得那么美好，而这种美好，其实如镜花水月，有影无形，而我们却依旧沉迷！ 思绪繁杂，无法构词成文，虽意犹未尽，但或许此刻我只能在心里无奈地喊一声：“回忆着，也再见了，我们美丽的高中年代……当然，还有很多，别的东西……” 原地踏步 当我决心跨出那一步
回头
明月犹照旧亭楼
也许你无意挑拨
但刹那我心如被囚
挣扎
才发现如此沉重的步伐
你结丝成麻
堵塞方向
一意回绝
你以为你得逞了
我无力梳理
无处发泄
无法表白
我以为我顺从了
但其实我一直在原地踏步
生命应承受之别
二十岁以前，深刻的印象里，犹记得很小的时候，跪在外公的灵前痛哭，然后在阿姨们的赞叹疼爱声中，躲入母亲的怀里寻求安慰。其实当时只是被灵堂的气氛，以及悲伤凝重的音乐触动了幼细的泪腺，过后仍然能脱下臂上的白布，和小伙伴们到外面开心的疯玩。 大人们不会怪我，因为那时候很单纯，单纯到不知道什么叫死别，不知道什么叫以后再也见不到了，更不可能知道什么是痛入心肺的哀伤、不舍……
人是一种会遗忘的动物！再不舍的不舍，在残酷的遗忘天性面前，都会像雨后门前坑洼中的水，在阳光下慢慢蒸发干涸……然后不得不舍，舍得顺其自然……偶尔回想，一声叹息，几滴眼泪…… 活着的人还要继续生活着…… 人之渺小，对于生活、生存、生命，何况庞大无限的时间？？ 所以长大后，偶尔站在外公灵像前，在贫瘠的记忆力搜寻着，在阿姨们的提醒回忆中，重温着那遥远的亲密接触：外公是母亲的爸爸，从小就很疼我，母亲打我的时候他总是保护我，我被母亲关在家里，是他从裤袋里拿出一大串钥匙，挑了很久，才找到那一根可以打开关了我半天的锁。 我无法体验哀伤，我只有敬仰、缅怀，还有作为孙子应有的尊敬和爱戴。在那一霎那我发现自己理智得可怕，因为我无法体验哀伤…… 在我无法体验哀伤的童年里，还有老是从枕头底下摸出冰糖给我们吃的二姨……
慢慢地长大，开始拙劣地想去学会珍惜拥有…… 或许不是因为长大，只是习惯了叮咛、拥抱、关怀、被牵挂，习惯了闭上了眼睛往后倒，背后总是有一双扶持的手！所以在母亲不在身边的时候，会思念，会哭，会只有抱着母亲的衣服才能睡着，会在梦中梦见母亲然后醒来无言掉泪…… 这是培养了二十年如同用眼睛看世界一样无法更改的习惯，或者说是本能！ 于是开始学会体验哀伤……因为我已经长大，已经知道了什么是死别，知道了什么是以后再也见不到了，更知道了什么是痛如心肺的哀伤、不舍…… 人是一种容易沉迷于习惯的动物，这种本性让人在生命中有限的时间里，能顽强地挺起腰杆，痛哭…… 再不舍的不舍，有时候也许不得不舍！ 人之渺小，在于面对现实的无奈！而面对无奈的虚弱的反抗—哀伤，也许又会被残酷的时间镇压而销声匿迹…… 其实我很害怕那一刻……
晚上吃完晚饭，躺在沙发上打盹，父亲一个电话叫醒我，告诉我外婆去世了。辗辗转转躺在床上六、七年，也许这对于外婆，对于守护在身边的子女而言，都是一种解脱。在这一刻，解脱也是一个残酷的词语！ 二十岁以后，奶奶、五叔、大舅舅，到现在的外婆，我残酷地理解着生命应承受之别……他们只是打开了另一扇门，也许在门后有着永恒的安逸，这在我二十岁时就应该理所当然地认为了！但我又不屑于这种理所当然！ 于是脑海里开始回忆着与外婆在一起的每一张图片，然后悲哀地发现，当我开始怀念，子在川上曰：“逝者如斯夫”，越来越远，渐渐消失不见……
生命应承受之别，说得如此理智气壮…… 其实我真的很害怕那一刻……
小小的世界，大大的幸福！
昨天深圳起风，到了晚上，隐然有点寒冷！ 晚上去电台路上，经过一个人行天桥，因为下班时间早已过去，行人已经不多！刚踏上往天桥的楼梯，就听到天桥上传来一串“呵呵呵……”的小孩子的天真笑声！继续往上走，天桥中央，昏黄的灯光下，一个中年妇女在摆地摊，卖一些“疑似古董”，因为有过被骗的经历，因此我丝毫没有驻足的欲望。只是地摊旁边一个小男孩在自娱似的跑来跑去，发出天真可爱的笑声，我忍不住被他愉快的笑容所吸引！ 他穿着一件黑色的小风衣，连着风衣的帽子紧套在头上，在下巴处还细心地打着个小蝴蝶结，浅蓝色的裤子在昏黄的灯光下还是挺显眼的！只见他往摆地摊的中年妇女跑去，一下子撞上，中年妇女坐在那，伸开双手，用自己温软的身体做缓冲，然后一下子把他抱住，两个人发出幸福的笑声……应该是对母子，妈妈穿着红色的风衣，连着风衣的帽子也紧套在头上，下巴处也打着一个小蝴蝶结！妈妈双手环抱着儿子，我能看到她脸上淡淡的微笑，很美！儿子挣脱妈妈的怀抱，转身跑开，然后重复刚刚的动作，“咳咳……”的边笑着边往妈妈的怀抱冲去……我慢慢走向地摊，望着这对母子，妈妈似乎发现了陌生人的眼光，她偷偷地望了我一眼，似乎有点期待我能在地摊前做稍微的停留，但见我丝毫没有瞄向那堆疑似的古董，她就又把眼神移向儿子，看着开心兴奋的儿子……我能看到妈妈眼中的怜惜和掩盖不住的幸福笑意！我走过地摊，但忍不住回头望着这对母子，妈妈还是坐在那，儿子继续兴奋地重复着那个简单的游戏，妈妈继续爱怜地凝视着儿子…… 还是昏黄的灯光，以及一阵阵地冷风，但这对母子却像一堆燃烧的柴火，忽然让我从心底燃起淡淡地暖意，我想起一句话：“小小的世界，大大的幸福！” 幸福其实来得如此简单！也许这个妈妈晚上回家还要为今天没做成多少买卖烦恼，也许儿子晚上回家也要为没能吃上肯德基而不开心，但在此时此刻，一个简单重复的游戏，却能让他们脸上一直挂着快乐满足的笑容，和那从内心发出的“咳咳……”笑声，因为爱…… 我缓缓走下天桥，心里很是羡慕，羡慕那种天伦之乐，羡慕那个孩子所拥有的妈妈的怀抱…… 柏拉图的老师苏格拉底关于爱情、婚姻、外遇以及生活的玄妙解释！今天凌晨，被刚过完甜蜜情人节的王17叫出去吃宵夜，然后坐在车上抽烟聊天！关于爱情、朋友、责任、酒、生活以及健康的休闲活动……一次深入的、真诚的、高素质的谈话！ 从吃完宵夜昏昏欲睡的萎靡精神状态聊到后来意犹未尽却为第二天还要踢球不得不回家休息的无奈，感悟良多，思绪万千，于是到现在都睡不着！ 17给我讲了一个故事，有关柏拉图关于爱情的疑问：“什么是爱情？”，当时即为这个美妙的哲理小故事触动，但也知道自己无法尽悟这个故事，于是回来后特地上网去找来这个故事，虽然与17所讲的有所出入，但即为说服自己，也为给友们一点小小的领悟，特摘抄如下：
一 柏拉图有一天问他的老师苏格拉底：“什么是爱情？” 苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一棵最大最好的麦穗，但只可以摘一次。 最后，他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因： ————我总是在寻觅一种想象中的美妙爱情世界，我坦胸等待着丘比特先生的箭，我奋命想去抓住月老抛下的悬挂在天边的那棵红线，我以为那就是最大最好的麦穗，于是我走过麦田，却空手而归，麦田守望者——这就是爱情，而我是否正在实践这一疑似的“爱情真谛”？呵，17也许会失望，因为他告诉我这个故事的初衷并不在此！又想起17说的一句话：其实你该找的，不是最好的，而是最合适你的！最大最好的那棵麦穗，也许并不适合我。
二 柏拉图有一天又问老师苏格拉底：“什么是婚姻？” ————有时就是这么无奈，但既然做出了选择，带回来了这颗杉树，也许它不是最好的，但就该好好栽培，这就是婚姻，也是责任，我觉得！
三 柏拉图又有一天又问老师苏格拉底：“什么是外遇？” ————美丽和激情，都是短暂的，这个世界除了时间和空间，没有无限。承上而言，在责任与美丽激情互殴时，有人总会站错阵线，但也许终将认识，杉树虽不美丽，但在细心地培育下，在有限的时期里，是它在为你遮风挡雨，而美丽的花儿，在离开土壤的那一刻，注定终将迅速枯萎。
四 又有一天又问老师苏格拉底：“什么是生活？” ————我总觉得，以上的三个小故事，也许都是在为最后这个故事做铺垫。这个世界上存在着许许多多的美丽和幸福，也许你会错过，也许你并不能拥有它，也许你因为某种原因得到了，也许你放弃了别的得到你认为你想要的，但不管怎么样，这种美丽和幸福总会逝去。当我们明白这个道理的时候，我们就要懂得去珍惜和陪伴已经拥有的，观赏我们还没拥有的，但我们不能残酷地为它的逝去加速，更不能残忍地想去抹煞它。快乐也许有时就在那么一瞬间，但当它凋谢时，我们还可以再去寻找下一朵。 缘分是一种很玄的东西，所以，随缘吧！
其实我们都不知道什么是我们想要的，因为我们已经习惯了得不到的就是最想要的。而这个世界上最最幸福的人是他不知道自己想要什么，他只沉浸在他所拥有的快乐里，这种人要么是傻子，要么是圣人，而我都不是！
这就是生活的真谛，我们懂得了，又能怎么样呢？
浅薄之见，与友共勉！ 沁园春·酒 （纯属胡闹之作——与友同庆新春！）
独立寒冬，珠江东岸，深圳街头。 携来好友曾游，
读98岁国学大师文怀沙演讲稿《文化的背后是良心》
今日无事，遂上网冲浪，偶得98岁国学大师（如其自谦，应唤之为“略知一二之汉学大师”）文怀沙讲稿，遂抽其片段与友共勉！
“人生自古谁无死？我是会死掉的。现在有一口气就要考虑一个问题，活着干什么。我随时问自己，活着干什么，在人生道路上，你是愿意多种一点花，在你走了以后让人家闻到花香，还是愿意沿途不讲卫生，去排泄一些脏东西，让人家踩着你的粪前进？”——我们无法兼济天下，但是让身边的人能够感动我们“留下的花香”，也是一种自豪。
“世界上最博大的是海洋，比海洋更博大的是天空，比天空更博大的是高尚的人的情怀。愁眉苦脸是一天，心情宽广也是一天。杞人忧天大可不必，不要躲避逃不开的事情”。“ 客观世界不能按照你的主观设计来运转。外头下雨，你出去碰到了，心里不舒服，就骂‘这个死天’。易中天的优点就是不骂天，只怪自己没带伞”。 “宇宙是无限的，所谓无限指的是两个无限：时间是无头无尾的，空间是无边无际的，因此我们所占领的时间和空间都是有限的”。——豁达，有些东西其实不必强求，也别怨天尤人，因为我们都是有限的，我们的能力也是有限的；但是，换个角度而言，雷锋同志说过：“我要把有限的生命投入到无限的事业当中”，因此，有些东西，还是该坚持！怀着对伟大的无限的敬畏，去追求“有限”。
“在康德的墓碑上有两句话：‘位我上者灿烂星空，存于我心者道德之法则’。我们现在一般都在找寻真理，但不知道在追寻真理的同时还要有一个东西叫善理。真理不等于善理。”——什么是善理？这或者是一个挺大的课题。真理有时是虚无飘渺无法触及的，因为你无法去辨别它，也无法去实现它。这其实也就是“知”和“行”的问题，我们能做的或许就是，依着我们能掌握的有限的朴素的“真理”去为人处世，也就是“凭良心办事”。
“我们经常会遇到这种情况，就是我们愿意的我们不能够，我们能够的我们又不愿意。”——这句话我可真是深有体会，也深深以之为惑！因为我们不能够所以不愿意？又因为我们能够所以我们不愿意？没有得到的是美好的，得到的我会好好珍惜！
“‘子在川上曰，逝者如斯夫’，这使正在痛苦的人感到欣慰，因为你的痛苦会过去的，而正在幸福的人也必须要想到，你的幸福也会过去的”。——已经习惯了在每一开心时刻的开头，去想结束的时候自己会怎么样！正在痛苦的人向前看，正在幸福的好好珍惜。
“历史上歌颂女性的大人物首先要提的就是老子，老子讲阴阳，阴在前，阳在后；讲雌雄，雌在前，雄在后；讲牝牡，牝在前，牡在后。他把母性看得很重。到了孔子就改变观念了，孔子的贡献很大，但他也有消极面，就是对女子不重视，他讲‘唯女子小人难养也’，对女子很不屑”。 “在讲《易经》的时候，讲乾坤两卦，‘天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物’。我从小就在背这个，我在晚年斗胆换了两卦，‘天行健，君子以自强不息；地势坤，妇女以厚德载物’”。“历史上的伟人虽然大多是男性，但是他们都有一个共同的特点，就是都是从妈妈的肚子里出来的”。——老套的话不想讲，娘亲万岁！ 破折号后面的是我的浅薄之见而已！ 08年最后一天，遇到可爱的小baby!
今天有点寒冷，在上班的公车，看到一个坐在婴儿车上的小baby，穿着橙色的带着帽子的外套，脚上穿着一对小红鞋，留着冬瓜头，圆圆的小脸很可爱的样子。她在公车上睁着两颗大大的眼睛，好奇地到处乱转打量着车上的乘客。 我被她坚挺的小鼻子吸引，一直盯着她看，不一会她也好奇着盯着我！我以我认为最魅力亲切的笑容对她笑了笑，还神秘地眨了眨眼睛！小baby看到我这个“奇怪”的叔叔，高傲地抿了一下嘴，然后把眼神转到另外一个乘客身上。我也只能知趣地无奈地把眼神转走，看到她的母亲一只手扶紧婴儿车的推把，朝我微笑地点了一下头……害我竟然有点尴尬！ 车到了联合广场，我走到公车的出口处，小baby的母亲也站了起来，呵，小baby竟然跟我同一站下车！我先下车，然后很绅士地回过身来帮忙把婴儿车提下公车，小baby的母亲向我说了声谢谢，我以微笑回应！ 一下车就一阵冷风吹过，小baby一点都不关心我这个热心帮忙的叔叔，反而似乎很不满意这阵冷风，微微皱了一下她的小眉头，然后举起两只小手，把衣服后的帽子提上来套住，接着两只小手不知道该往哪藏，便缩到袖子里…… 我看小baby丝毫没有想向我道别的意思，也只好向她的母亲点了一下头，走上了过马路的天桥！ 呵呵，真可爱的小女孩！
继续用音乐净化……Still Alive……然后……
电吉他的迷幻音线像箭一样插入心房，血液也随着它的节奏跳动！ 就这样被这把含蓄的愤怒声音吸引，那是想挣脱枷锁的呐喊，却没有声嘶力竭的挣扎，因为它是在沉默中的爆发吗？！ 这是一个在战争中的浪漫幻想，War of love！ 这也是一个人的战争，Fighting with myself！ 而这样的战争，似乎可以发生在任何的战场之上！ 他就这样拥被于床上却无法入眠，他向战争出卖了自己的灵魂，他把自己的生命交给了别人，但他却依然无法摆脱消极和沮丧！ 他告诉我，他最深层的恐惧，就是失去他的爱人，或许只是因为生命已无从失去，或许也是因为爱人的呼吸尤在身旁徘徊！ 所以他只有坚持，无论爱人近在咫尺或远在天涯…… In my sweetest dreams I am with you, Even if somebody tried to stop my heart, I’m still alive and I will never give up ! Just open you eyes, Don’t wanna see me die ! I look like I am dead, But when you look at me, I am still alive ! …… …… I am right here where you want me to be, Fighting with myself !
这是一首歌吗？我觉得更像是一场梦呓！ 芬兰乐队Negative 的一首华丽浪漫的摇滚情歌—Still Alive !
忽然想起以前看过的一部电影，每个人一生或许都有一场对自己的战争！——这个想法看来是偏离主题了！ _______________________________________________________________________________________________________________
没办法不这样一遍又一遍地回放着这首歌！ 寂寞得如此相似，但郁结的根源却又如此不同； 一种是得到了害怕失去，一种是得不到的无奈呻吟…… 那是一个怎样的悲痛者，又是一个怎样的幸福者? 他或者会带着遗憾进入坟墓， 但是他的墓志铭上会永远刻着他深爱的那个名字…… 而这个世界上，伤心的人， 又多了我一个……
Get Sick Soon
今天感冒了,伴随着严重的鼻炎！ 早上醒来先是头痛口干鼻塞，似乎很困又睡不着！喝了杯热开水后，突然打个喷嚏，然后鼻水就像东逝水一样，怎么样也止不住了！ 中午出去吃了一碗热米粉汤一份半肠粉还有三分之一碟炒粉，希望吃饱点能够出出汗，好过点，结果汗没多出，鼻涕倒是出了不少，鼻子都被擦红了，那个痛苦…… 下午在家里没事干，继续搜、听歌，然后发现音乐也是消化鼻涕的良药，呵……听着或动人或动感或感动的节奏、或沙哑或高昂或低沉的迷人声音、或深情或愉悦或颓废的美妙歌曲……
我用音乐奉承了耳朵，鼻子也就不造反了！ 当然，我当时认为也许有百分之五十是因为药的“奇效”！ 当我在庆幸鼻塞好过流鼻水的时候，忍不住抽根烟庆祝一下后，不久又一个喷嚏来临，然后原先塞住的鼻子像水龙头被扭开一样，又开始了……唉……
找了一首很应景的歌，如果你的网速可以的话，现在应该能听到这首歌—Get Sick Soon！一个瑞典歌手唱的吉它伴奏的民谣，讲的大概意思是：一个女生，希望她爱的男生能够得到重感冒，这样她就能在身边照顾他，一直陪着他，给他熬汤、不跟他抢遥控器、看着他病了的可爱表现，一直靠着他……很轻快、温馨的节奏，但是结尾的几个钢琴键，却让我感觉到些许希翼、无奈和不了了之，好像应该还没有结束，或者一切都是想象而已……现在我感冒了，我也只能听着这首歌陪着歌词YY一下了……
晚上小牛奶同学“抛弃”她男朋友过来下沙陪我吃晚饭。在我以毒攻毒的歪理下，去吃东北烤肉，也终于让我在大冷天吃到了传说中的滚烫烫的“猪肉（其实是排骨）”炖粉条，虽然又花了我一百大元！两个同“病”相连的人，竞争了一下看谁用的纸巾多，结果我感拜下风，因为我没吃感康，所以我喉咙不痛，喷嚏也比她少，哈哈……
回到家，继续用衣服把自己裹得严实，吃了两颗阿斯匹林，然后考虑晚上要不要洗澡……闻了闻身上的烧烤味，还是老老实实地跑去冲凉房！然后就是现在这样坐在电脑前，一边听音乐一边擤鼻涕一边控制打喷嚏的欲望一边写下了以上的纪录！
虽然头发没干，但是老子要窝被窝里看书了……还有想人……
又又一篇小学生日记……
音乐是消化悲伤的良药……
今天突然发觉，原来木吉他是种很随和的乐器！但它的随和，并不是随意！如果你的网络不堵塞的话，应该能听到这里的背景音乐—Waiting Game，一把木吉他，配上一把好嗓音，几个简单钢琴键的点缀，舒缓干净自然，一直唱下去，一种技巧的随兴的随和……
前天去看陈奕迅演唱会，舞台确实很大很漂亮，现场气氛也很热烈，陈的唱功无可置疑，也确实很有舞台魅力；我也很高昂的呐喊尖叫……但是让我印象深刻的其实并不是他热闹的舞蹈华丽的服装激动的舞曲，而是他在安歌的时候简简单单拿着麦克风在那里唱歌：夕阳无限好、天下无双、单车、全世界失眠、你的背包……一首首耳熟能详的歌曲，很简单，但是更能引起人的共鸣…… 所以我说我只是去听演唱会…… 所以演唱会结束后我说如果下次蔡琴开演唱会我真的很想去，我只是想过去听她唱而已……当然，还有怀旧……
幸福悄然而止，然后我发现音乐真的是消化悲伤的良药！
今天下午找到一首英文迪斯科慢摇舞曲，大家小时候或许都听过，然后喻之为“爸爸妈妈的迪斯科”，一首号称八十年代后期九十年代初风靡全世界的舞曲，很熟悉很亲切很怀旧，然后我的心情就好了很多！ 这首歌叫”Brother Louie”，大家真的应该去下来听听，而且要下最原始的版本，我在左边的音乐列表中给了个链接！听到前面的几个音符，就让我想起小时候在老家的客厅，开着音响乱舞的情景，那时姐姐的同学还教我跳“兔子舞”，后来那张卡带随着音响器材的更新不知道被遗失到哪里去了…… 忽然想起去年回老家的时候还从姐姐房间的旧电视柜里看到几张黑胶唱片，龙飘飘、邓丽君、徐小凤……的专辑之类，不过我想就算我现在把它们搜出来，也应该是报废的那种吧……呵……
又是一篇小学生的日记……
醉兴凭栏 形影相吊
此刻我感觉自己似乎像个流浪的单身汉躲在墙角企图画饼充饥……点燃一根根火柴，落得满地烟头……只可惜我不是卖火柴的小姑娘……
醉梦初醒意兴阑珊 凌乱罗裳 落魄无眠月沉风寒 难觅旧衣冠 放眼琼楼如烟如幻 肆意凭栏 私语无踪茕茕孓立 泣笑皆然 心有意 爱无伤 竟惹人无限思量 （诗成于08.10.19凌晨）
思念如此汹涌，突袭我的心房……
那是一种无法言语的无奈、哀伤与迷茫 您生前的宽恕 长歌当哭 您再也不会知道 我亲爱的娘…… 宅男一天^^今天是国庆假期的第一天…… 昨晚通宵看了米兰德比，我亲爱的米兰不负众望，1比0轻松把国米干掉了……那种身为米兰球迷的优越感油然而生，呵呵，兴奋得晕晕然，已经快5点了，然后就困了…… 睡到中午一点多才起床，打开新浪体育，媒体对米兰一片吹捧，看得我爽歪歪…… 本来以为今天一天就是上网听歌这样过下去了……但是经不起fish（跟我同住的小学到初中的好朋友）的纠缠，被拉去游泳……
今天天气晴朗，微风阵阵，太阳奶奶收敛她的热量，我和fish还有他的大学同学收拾好东西就往下沙花好年小区的游泳池走去，一路上大家有说有笑，洋溢着国庆前轻松愉快的气氛！ 来到泳池更衣室，迫不及待地把泳裤换上，我特意憋着气，让自己的小腹看起来隐然有点平坦，从某个角度看似乎还有两块腹肌！但是到了泳池旁环视一周后，发现只有一个女生，然后一阵泄气，微微肚腩显露，哈哈…… 水好凉，我有点“怀恨”太阳奶奶怎么不多来点热辣的阳光！坐在泳池旁用脚踏水，冷冰冰的水让我实在充满惧意！后来在fish连拉带扯下，我终于把全身泡进水里，然后发现：其实还好，呵呵……我不会游泳，只能扶着泳池边缘泡水，偶尔放开手划两下，其实还能游一段距离的！fish很热情的教我怎么在水里踩水不沉下去，但是我怎么都学不会，或许这需要天分吧！我只能在浅水区练自由式，似乎还有板有眼的，在fish的怂恿下，我就往深水区游去，但是只能延着泳池边缘，因为可以随时有地方可以抓！看来想真正学会游泳，我还得克服心理压力啊！游了一会后上来休息的时候，我发现困扰自己多天的肩膀酸痛竟然有所缓解，看来游泳还能治疗肌肉酸痛的哈！我想着，以后一定要多去游泳……但是现在才发现在这个真理似乎已经有点晚了，因为秋天快到了…… 游到四点半，大家都累了，于是决定回家了！ 回到家，我突然想起昨晚答应fish今天要洗厕所和厨房的地板（以前都是他洗的），于是换上裤衩，我就开始了辛勤的劳动！花了八牛一虎之力，终于清洁完毕，我还很勤劳的将晾在阳台的衣服收起叠好，再把脏衣服放洗衣机里洗…… 呵呵，今天真是有意义的一天！
有点郁闷的是，手机坏了……早上还接了一个电话，因为当时还在睡觉，所以接完后我就关机了，下午开机的时候，竟然开不了！这是今天唯一一件让我比较不爽的事情了！ 唠叨n句……今天是国庆前的最后一天班了…… 把积了三天的工作在今天上午一下子完成了，哈哈，真佩服自己的工作效率…… 国庆过后，马上有一个工作高峰期，就是上一篇日志中提到的跨度三年的房产案件。看来我真乌鸦嘴（真有问题了）……本来以为把协助执行函交到国土局，再加上判决书和银行按揭合同原件、银行的书面确认函，国土局应该乖乖地给业主们办证，想不到国土局又要求我们跟银行拿楼花转现楼的证明，以及按揭银行的营业执照，还要原件（哪个银行那么傻会把原件给我们？），以及印花税发票（这是工作失误，之前还以为印花税是直接交给国土局呢！），于是又跑到深发展的个贷中心，从普通职员一直找到科长，终于找到一个负责这些项目的人，费了九牛二虎之力把情况说明清楚后，他们终于同意协助我们办证，但是要回来把业主的按揭合同全复印一份，交去银行，银行在7个工作日内，才会把我们要的材料准备好，于是，什么事都拖到了国庆后……超级郁闷的是，这个楼盘的按揭银行有两个，我们现在只勾对了深发展，还有一个上海浦发没有联系，不过也只能一步一步来，先把按揭深发展的业主的房产证办下来再说！银行这边搞掂后，还要跑到龙岗房地产交易中心交印花税，这个礼拜我竟然去了两次龙岗……唉，想起后续还有那么多杂七杂八的事，而且还不知道又会有什么问题，真烦人……看来干律师这个服务业不是那么简单的啊，有的服务业躺下就能赚钱，我们尽心尽力跑腿，还要招白眼…… 呵呵，不过扪心想想，通过这个案件，我还真学了不少，起码把房产案件从纠纷到最后办理房产证的一些流程都学到了…… 这就是成长的代价啊……
国庆节，7天的长假，我一点计划都没有，只想留在家里饿了吃困了睡，其他时间上网看书听歌……老爸老哥二姐小妹都回老家过节度假了。老爸一直说服我回去，但是我还是拒绝了……毕业两年了，总感觉事业没什么成就，回去面对那么多亲戚，一见面就问东问西，巴不得我是深圳律协的会长……唉，我是个很俗的人，太在意这些了……呵，今天没喝酒，不想说那么多了……
在这里祝我的朋友们节日快乐咯，中秋节没给大家发祝贺短信，就在这里跟国庆节一起补祝了哦…… 国庆节，呵，想起我那还在成都读研的兄弟国庆了…… 其实我是一个好人
今天上午去龙岗法院拿一份要求国土局协助办理房产证的《协助执行函》，一个从接案到现在跨度三年的集体房产诉讼终于快（也不知道还会出现什么问题）可以结案了！恍然三年过去了，记得这是我大四实习时接手的第一个案子，也算是我法律生涯中的第一个案件吧，的确让人记忆非常深刻……从当初的手足无措，到现在的娴熟操作；从当初彻夜思考如何“打官司”，到现在接过形形色色的官司后的从容；从当初见到当事人不知道该说什么，到现在接待过千差万别的当事人后懂得见什么人说什么话；从当初的49楼到现在的21楼……呵，或许这就是成长…… 下午，去献血了，是毕业后的第四次献血，但上一次已经是07年底了，时间过的真的好快！我还是感觉有点惭愧，正常人一年可以献四次血，我两年才献了四次，想当初自己还豪言每三个月要主动去一次，很早就发现，“想”和“说”真的太容易了。 突然有一点怅然若失的感觉，或者是天气的原因吧，有点阴沉和凉意…… 明月装饰了你的窗子 很早就看过这首诗，一直以为这也是徐志摩的作品，直到有一次在大学同学的博客里，才知道原来作者叫卞之琳。在惭愧脸红之余，再一次为这首诗深深沉醉，也许如古人所说的，会“三日不知肉味”……那优美恬静的意境，那浓郁隽永的情思，那把玩不尽的意味，那独出机杼的题旨，细细品来，的确是别有一番滋味在心头…… 文末，以卞之琳的另一首诗来结尾吧！ 原来我们都很忙……这两三个月来，发现自己更新博客的频率太慢了！于是很无聊地上来发表了两篇“废话”！ 再扪心看一下自己的生存、生活、工作状态，与似乎在逐渐改变着的心理状态！很多东西正慢慢被消磨，失去了思考的动力，开始僵化地想去 固定 着什么！ 突然好害怕自己有一天会突然失去了感动的权利。文字的表达本来就需要有感而发，而当我不再懂得去感动的时候，我就会失去我的思维我的灵感我的激情我的动力，最后憋出来的，就是“废话”…… 过了12点了，现在应该是9月2日了，刚刚天公突然打起了闪电响起了巨雷下起了大雨，吓得我慌忙套上裤衩到阳台上收衣服。阳台对面一户人家一个女生也正在阳台上收衣服，似乎因为看到我没穿上衣，对我“神秘”地笑了笑，我当时真想对她说：“再笑再笑，老子把裤衩也脱了！”。 唉，做人为什么要这般虚伪呢，明明是，偏偏要说不是；明明想让对方这样认为，偏偏要一次次告诉对方：我不是这个意思你别误会……，虚伪啊虚伪，或许是为了某种目的，或者是为了避免某种状况，或者只是为了给对方某种心理暗示，又或者只是一时冲动说了过后马上就后悔了，就是这样，我也是这样的俗人、凡人…… 前段时间在一个偶然的机会下看了“星光二班”的比赛，看到里面一个女参赛者，叫梁文音，只是瞄了几眼，就被她的微笑电到了，听了她唱了一首歌——张宇的“四百龙银”，还有“没关系”，就彻底被迷了，虽然她算不上美女，但，只因她的笑容她的声音……，我发现我很容易被某个女生的声音俘虏，当然，前提是如果她长得难以让人恭维的话，能让我一辈子见不到她的人，哈，很肤浅的人，就是这样，我就是这样的俗人、凡人…… 2008.9.2 00:26 写两句吧……猛然发现上一篇废话已经是一个月前的杰作了！
真够废话！ 说两句废话说两句废话。
说完了。 |
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